镇江生活圈

熬夜加班干什么龌龊事儿？

1161 — Mon, 05 Jan 2009 06:38:28 GMT

反恐精英暴笑四格漫画

1161 — Mon, 05 Jan 2009 06:21:26 GMT

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飞机上的尖叫声

1161 — Mon, 05 Jan 2009 06:07:05 GMT

一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声可怕的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。

过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”

这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！

关于师太和老纳全本

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:48:18 GMT

关于~~师太和老纳~~全本
一、普通版：
编辑跟某武侠作者约稿，要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
二、进化版：
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好
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第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江湖儿女,但也有柔情万种。
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第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
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第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么。。。
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第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。旷世巨制!!
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???、威力加强版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."
说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。
大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
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四、完全解读分析版：
皇宫寝宫深处，两男一女，三个人影上窜下跳，接着同时跳入一片空地当中。男子手拿拂尘，瞪眼骂道：“秃驴！你好大的胆子！竟敢跟贫道抢师太！”
女子急急叫道：“哥！你净身入宫多年，我们根本不能做夫妻，你何必苦苦相逼呢！”说着，紧紧拉住身边的男子：“我只爱他！心里也只有他！”
那男子轻轻挣开女子的手，上前一步，低声说道：“女儿！退后！看老衲今天杀了这臭道士！以报多年前的夺妻之恨！”
--------------- 解读：此段信息量甚大，可以简单得出以下几点，一，道士与和尚是情敌，两人都钟情于师太；二，道士与师太是兄妹；三，和尚与师太是父女；四，道士当年抢了和尚的老婆。
以上是简单的推论，从字面上理解不难得出，但是我们把第二点和第三点结合起来，就可以得出和尚与道士其实是父子关系，而和尚的老婆也就是道士和师太的母亲，当年道士从父亲手里抢下了母亲，所以现在和尚十分恨他，而如今道士又爱上了自己的妹妹师太，可师太偏偏又钟情于自己的父亲和尚。
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只见至爱的两人,以死相拼,女子无奈长叹一声:"你二人别争了,9年前我已有了爷爷的骨肉!现任小皇帝是也.我的身体只属于他,你们走吧..."
此时,一座石狮背后,闪出一衣着华美的少年,叹道:"太后,朕实乃断袖之人,已与和尚爷爷有了龙阳之好..."
说罢,眼角瞟了眼道士,便低下头去.手拿拂尘男子听后,呆立半晌,黯然道:好,好,好,果然天道循环,因果不爽,当年我夺你妻,如今你抢我心头之肉,枉我挥刀变性,乔为内官,受那自宫之苦。
大和尚却仿佛没听见道士的话,而是沉吟着问女子:女儿,你说陛下是九年前与父亲所出?他如今是死是活?
----------- 解读：有了前面的分析，此段不难理解，师太虽目前钟情于和尚父亲，但在若干年前，却与自己的爷爷（也是道士的爷爷）----也就是和尚的父亲行了苟且之事，结果生下了小皇帝，而小皇帝是断臂，情人正是和尚爷爷（准确说应该是和尚外公），不过从他瞟道士那一眼来看，小皇帝与道士舅舅的关系亦不同寻常，只是碍于和尚在场怕其嫉妒而不能宣之于口罢了，只能眉目传情，而道士口中的心头之肉，表面上为师太，其实实际上指的却是小皇帝，而在场???人能理解此话真正含义的只有道士和小皇帝。
这种理解也正对应了道士为何自宫入宫作内官，其实是为了小皇帝，并非为了师太！至于小说开头和尚与道士的打斗，分析起来我认为应该是和尚挑起的，以报当年的夺妻之恨，而道士斥责和尚与自己抢师太多半是用自己入宫是因为和师太余情未了来掩饰自己与小皇帝的断臂之实情。
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“哈哈哈哈”随着震耳的笑声，一个衣着破烂的喇嘛从天而降，“秃驴，夺妻之仇未报，老朽怎舍得就此西去？！！！”
------------- 解读：这时结果已经呼之欲出了，喇嘛与和尚是父子关系，而当年和尚抢夺了喇嘛的妻子也就是自己的母亲。以上还不是最后结果，如果以上的结果正确，那小说里的对话就有了两个从未出现的人物，一个是和尚的妻子，一个是喇嘛的妻子，可此文绝就绝在对话中涉及的人物其实全部出场了！！！
最后的结果就是-------------师太即是和尚口中的妻子，也是喇嘛口中的妻子！！！完整的分析如下：道士和师太是和尚的儿女，师太与和尚LL（生下道士和师太的女人，对话中并未涉及，也就是说和尚口中的妻子并不是师太的母亲，而是师太本人）.
同时和尚又是喇嘛的儿子，同时喇嘛与师太孙女又LL（喇嘛口中的妻子也是师太本人，而不是和尚的母亲），而道士与师太又兄妹LL（道士口中的妻子也是师太本人），所以喇嘛、和尚、道士祖孙三代同时把一个女人看做是妻子，所以出现道士与和尚互相认为对方夺了自己的妻子，喇嘛认为和尚夺了自己妻子这样的结果。
喇嘛与师太孙女LL生下了小皇帝，道士没有得到师太，于是喜欢上了小皇帝，于是不惜入宫做了太监（道士0号，小皇帝1号，所以道士自宫不影响两人关系）以接近小皇帝，可小皇帝同时又与和尚相好，从石狮闪出之后，承认了与和尚的关系，却不愿公开与道士的关系，于是两个人用隐语对话，向读者透露信息。
注：本文中的LL为luanlun的简写
五、囧(jiǒng)版：
版本1 三角恋：贼道!尔敢和老衲抢师太.
版本2 断臂山：贼尼,你敢和道爷抢方丈!
版本3 有外遇的断背山：秃驴,你敢和贫尼抢道爷!
版本4 忠贞不渝的断臂山：死贼尼.莫要破坏老衲和道爷的关系!
版本5 同门日久生情：师兄,你就从了老衲吧
版本6 众神皆法：贼尼!竟敢跟道爷抢神父!!
版本7 情节连贯：师太,你就从了老衲吧……师太,你就饶了老衲吧～～

经典的QQ离开语

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:43:53 GMT

１你好.我去杀几个人,很快回来.

２我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说

３便秘中。勿搅。

４你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个

事，别走开啊

５您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

６你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢..

....

７主人不在。到哪儿去了？就.就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键

4秒钟后留言.

８该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl Alt Del返回.

９自杀中，稍后再说...

１０――有事找我...请大叫！

１１――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

１２――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可

不想让人看见，等这盘下完了一定回你。

１３.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就

与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

１４.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

１５.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算

机！

１６你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器

，如果请不起网络会为你分配一个。

１７您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息

的功能。支持国产软件，请您注册新版！

１８广告之后,马上回来!

１９正在澡澡哦～～不要偷看～～～

２０嗯～矮～嗯～矮～～

２１在加本人为好友前请详细阅读??下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本

人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回

复的情况下请自觉停止一切信息

２２你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼

２３此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉如果您有此人的消息，请拨打当地

报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子我真的

不是疯子。然后汇报你的所在地。谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全

。

２４您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻

动手！

２５泡澡中~谢绝旁观！^_^0

２６您好，OICQ今天休假，我是NETANTS.

２７由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

２８.机主正在裸奔

２９.机主已奔出服务区

３０正在格式化你的硬盘，请稍候.

３１你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you～～～

３２嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言···

;···逼！

３３对不起，网路不通，请重新发送...

你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。

３４.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到

它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

３５.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问

题。请按Ctrl Shift Del

３６.您所呼叫的用户先不再服务区内.可能是网络不通…想解决此类问题…请您

将头用力撞向显示器.以保证网络通畅.

３７本人现在位置：WC，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。

３８我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女....就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊

３９你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗

？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

４０你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句

４１最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我(来信必复

)!如果你是要账的用123 at 371 dot net找我(密码目前还未找到)!

４２错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听

４３收到信息后，木马已经在工作。

牛语大总结，最完整了，看谁能看到最后一条~

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:38:36 GMT

.什么是骄傲？牛呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！

2.纯，属虚构，乱，是佳人3.阿丙要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，气得把老板叫来：“牛肉面里怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“凑合着吃吧，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆来？”
4.你可以跑不过刘翔，但你必须要跑过CPI！
5.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

6.谎言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。
7.工资真的要涨了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鸭掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了。
8.不要和我比懒，我懒得和你比！

9.鄙视我的人这么多，你算老几？

10.有钱人终成眷属。

11.别人的钱财乃我的身外之物。
12.酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。。”
13.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜……

14.代沟就是--我问老爸：“你觉得《菊花台》怎么样？”老爸想想说：“没喝过！”

15.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

16.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

17.老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
18.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

19.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

20.我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞地等待，

21.只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

22.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

23.爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

24.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

25.爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

26.大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

27.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

28.见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！

[size=+0]29[size=+0]中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

30.工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

31.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

32.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

33.士为知己者装死，女为悦己者整容。

34.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

35.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

36.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

37.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

38.一口不能吃个胖子，但胖子却是一口一口吃出来的！

39.对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子，对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

40.考试要到了，借给我点钱当补考费吧……

41.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

42.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

43.爱我的请举手，不爱我的请倒立！

44.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

45.如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

46.千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。

47.不??把银行卡密码设成女友的生日，不然总要换多麻烦。

48.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

49.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

50.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

51.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
52.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

54.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸--手机和贞操都在，放心睡觉！

55.站在天堂看地狱，人生就像情景剧；站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙！
56.尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走，四级考了五十九！

57.新式morning call--生前何必久睡，死后自会长眠！

58.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠！

59.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

60.成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

61.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

62.小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”

63.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那是……别瞎想了，下雨了。

64.爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

65.女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66.明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

67.武功再高，也怕菜刀。

68.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

69.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

70.长得真有创意，活得真有勇气！

71.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

72.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

73.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

74.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

75.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

76.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞……
77.亲爱的，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……

78.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

79.过节了，我好想请你去KTV----K你一顿，T你一脚，来个胜利的V手势！

80. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

81.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

82.记得毕业后不久的一天，女友给我发了条短信：“我们还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了。

83.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

84.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

85. 三人行，必有我师；三剑客，必有一强；三角恋，必有一伤。

86.男人没钱时恨女人俗气，有钱时恨不得女人都俗气。

87.我想早恋，但是已经晚了。。。。

88.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

89.也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是“二”的代价。

90.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲。

91.别和我谈理想，戒了。

92.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

93.什么是压力，老婆孩子是压力；什么是动力，老婆孩子是动力。

94. 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂是美好，都不去。

95.留了青山在，还是没柴烧

96.纯，属虚构，乱，是佳人

97.红杏不出墙，坚决拽出来

98.圣诞快乐，说明平时不快乐

99.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

100.吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出

101.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

102.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

103.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来

104.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上！

105.我终于没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

106.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高

107.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧

108.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城

109.成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。

110.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，凡二是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人来承担这所有的痛苦吧！
111.男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就给哄走了。

112.我在女友手机里的名字是＂他＂．分手后我的名字就是＂它＂

113.众里寻他千百度，蓦然回首，他依然对我不屑一顾

114.听说女人如衣服，兄弟如手足．回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔老２０多年

115.念老１０多年书，回想起来，还是幼儿园好混

116.什么是幸福？就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

117.诺言与誓言的区别在于，一个是说的人当真了，一个是听的人当真了。

118.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气

119.女人分结婚和不结婚两种，男人分自愿结婚和被迫结婚两种。

120、生，容易；活，容易；生活，不容易。

121.过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾。

122.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

123.谁说我白、瘦、漂亮，我就和谁做好朋友。

124。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面还是等在厕所外面。

125.一次看见二舅买菜，脱口而出：“二菜，买舅啊！”二舅说：“那么大的话了，连个人都不会说。”
126.上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起来就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎就请求加班，如果摔出两枚，那就天天摔吧！

127.不怕被利用，就怕你没用。

128.时间是最好的老师，遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。

129.不让吃猪肉了，看猪跑吧。

130.发工资时，会计对我说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”
131.士为知己者装死，女为悦己者整容。

132.男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

133.爱一个人，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方提诸多要求。

134.一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”

135.最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了
136. 一等女人家里称霸，二等女人在家吵架，三等女人家中挨打，四等女人煤气自杀
137. 一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人准时回家，四等男人准时回家遇到她的他
138.各位女同事，请不要对偶放电，偶老婆有来电显示的。。。
139.强烈抗议广告时间插播电视剧！
140.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好工作吧！

141.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

142.女友不当尼姑的原因是她英语四级没过，庵里不收。

143.强烈抗议广告时间插播电视剧！

144.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，放心睡觉！
145.老鼠一发威，大家都是病猫。
.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
146.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
147.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
148.踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
149.听君一席话，省我十本书！
150.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
151.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
152.师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
153.读10年语文，不如聊半年QQ。
154.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
155.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
156.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
157.士为知己者装死，女为悦己者整容。
158.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
159.一山不能容二虎，除非一公和一母。
160.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
161.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
162.征婚启事：要求如下，A活的，B女的???
163.给点阳光我就腐烂。
164.摇啊摇，摇到奈何桥。
165.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
166.你快回来，我一人忽悠不来！
167.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
168.跌倒了，爬起来再哭~~~
169.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
170.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
171.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
172.吾生也有涯，而吃也无涯~~~
173.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
174.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
175.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
176.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
177.我们走得太快，灵魂都跟不上了……
178.不要和地球人一般见识~~~
179.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
180.出来混，老婆迟早是要换的！
181.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
182.有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
183.生前何必久睡，死后自会长眠……
184.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
185.去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
186.钻石恒久远，一颗就破产！
187.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……
188.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
189.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
190.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
191.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
192.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
193.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！
194.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
195.俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
196.蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
197.长个包子样就别怨狗跟着！
198.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
199.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……
200.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
201.别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
202.事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
203.凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
204.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
205.老子不但有车，还是自行的……
206.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
207.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选???标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
208.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
209.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
210.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
211.迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
212.又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
213.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
214.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
215.避孕的效果：不成功，便成“人”。
216.这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。
217.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
218.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；??回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
219.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
220.此地禁止大小便，违者没收工具。
221.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
222.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~
223.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
224.一炮走红——是形容女艺人的……
225.这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！
226.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
227.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……


228.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼

美女,不是每个男人都能娶

1031 — Wed, 31 Dec 2008 06:37:53 GMT

大凡美女都是让人眼睛一亮后又有一种很滋润的感觉。美女多是由很多靓汤滋养起来，腴腴润润，最高境界恐怕是个“玉”字，名字叫做“小玉“的女人，永远让男人向往。

男人都喜欢打望美女，并怀想将来一定要找一个美女做老婆。他们坐在临街的位子上，眼睛不时地四处张望，并零零散散地吹着关于“讨美女当老婆”的牛。

美女的笑容要么有一点精巧，精雕细琢，婉转娥眉，那个余韵袅袅的微笑简直可以让人咀嚼到五更；要么灿烂辉煌，明媚如朝阳，来去自如，光明正大，让人一览无余。如今的模特选拔赛，就连15岁的小女生对这种高难技巧都能无师自通。当然，美女可不是什么样的男人都能娶回家的。本人建议，想要娶美女的男人首先仔细揣摸揣摸下面的条例，再拟定你的娶美计划。

1、敢娶美女的人一般来说都是智勇双全，能力非凡；你想啊美女是人间宠物，是名贵花草，总是比一般女人难养些。正因为美女难养，挑剔、娇嫩、人人慕仰，肯定应酬多，所以男人首先必须大度，再包容。

2、娶美女就像炒股，要有冒险精神，要有投入，而且还要有眼光，知道哪股能赚，哪股是亏。娶美女好处多多，最表面的好处就是可以“养眼”，有利于眼睛健康，说不定还可以延年益寿。 80后的天下！

3、敢娶美女的人肯定是能屈能伸的大丈夫，美女惹眼、抢手，美女脾气大，而且小气，所以娶美女的人须神通广大，既能化解家庭危难，又能理解外界纠纷。

4、美女非一般女人，她们是女人中的“珍品”，既是“珍品”，对丈夫和家庭的要求难免偏高，所以这也就给想娶美女的男人增加了许多压力，特别是经济压力和精神压力，尤其是经济压力。所以敢娶美女的男人一定是一个有上进心、已经成功或者渴望成功并有能力和希望成功的男人。

5、敢娶美女的人一定是一个有极强的奉献精神的男人。美女不是锁在笼里的金丝雀，不是藏在阁楼里的娇娘，更不是家庭主妇，所以男人要能吃苦；要有充裕的时间陪美女逛街、会友。这也要求男人要么帅气，要么腰包鼓鼓。总不能让人说美女是“一朵鲜花插在了牛粪上”。

男人对女人撒谎是出于爱吗？

1031 — Wed, 31 Dec 2008 06:34:59 GMT

如果女人相信了，万事大吉；如果被女人揭穿，女人问：为什么撒谎？男人会说：因为爱你，因为在乎你，如果不爱你不在乎你，就直接告诉你，你能怎样？

　　有傻女人就会觉得男人的话有道理呢。他还很爱我很在乎我呢，女人想。
　　有点乱，咱们从头捋捋！男人对女人只有撒谎和不撒谎两种，不撒谎的话就是不在乎她了，撒谎的话那叫善意的谎言，是因为还在乎她。我们在男人的辩解中只去注意“在乎”和“不在乎”的话题，忽略了那个重要的前提：他做了错事！
　　男人做了错事就已经伤害了女人，而撒谎本身又是一种伤害，就不要再去分辨是善意的还是恶意的。
　　那么，男人对女人撒谎真的是在乎女人和爱女人吗？我倒觉得更多的是因为他怕麻烦，怕伤害到自己。
　　谎言起作用，大家相安无事，男人不喜欢麻烦，家里外头都摆得平，那是男人的本事，后院经常起火，那是没用的男人！所以，男人喜欢撒谎！
　　如果不撒谎，实话实说，那是很麻烦的，女人要是闹起来，可是连别动队也镇压不了的。她如果只和男人闹也就罢了，可女人偏偏都是护短的动物，她们不喜欢把责任归于自家男人，通常是归罪于外面的狐狸精。泼辣的会带着自家兄弟踹开狐狸精的家门，然后左右开弓，不但给狐狸精身体上的惩罚，还要站在老婆的高度伤害狐狸精的心灵。如果狐狸精漂亮，女人会骂她骚；如果狐狸精丑，她会损她不自量力。回家，女人还要损男人没眼光没水平。狐狸精再见到男人也一肚子气：你怎么会娶那么一个泼妇黄脸婆？可见你也没什么水准！男人被两个女人批评得无地自容，实在没什么大意思。
　　遇到所谓层次高的老婆，约狐狸精在咖啡厅见面，聊如何???配这个男人，男人这个时候就很坐立不安，不知道两个女人将会怎么瓜分自己，当然紧张中也有些兴奋，有女人争自己也算是一种魅力吧！最悲惨的是，两个女人越聊越投机，两个女人成了朋友，大家一起抛弃他，那真是偷鸡不成反蚀一把米了。
　　所以，男人才撒谎。撒谎是怕自己麻烦，“在乎你”，“爱你”这样的字眼就如同SK-Ⅱ的粉饼，来粉饰丑陋的嘴脸罢了！
　　回头说被谎言欺骗的女人。女人对待谎言的态度也有两种：不在乎和在乎。不在乎的，根本就不去分析男人的话是真是假，总之，给个理由就行。在乎的女人会分析男人的话是真是假，真的就高兴，假的就生气。这种女人比较累。分析出来是谎言的，还有两种态度：揭穿男人和装糊涂，揭穿男人的将要经历一场风暴，而这场风暴带来的是一场战争，战争中受伤害的恰恰是自己；装糊涂的，不会发生什么大的冲突，可埋在内心的东西也像毒品一样，深深地侵蚀着肉体和灵魂。
　　男人说，装傻的女人可爱，是真聪明！他们不知道，真聪明的傻女人灵魂深处有个恶魔，它真正出世那一天，没有人可以降伏它！
　　女人说，难得糊涂！是在安慰自己罢了，获得片刻平静，让自己少受伤害，是女人的一种无奈的自卫。
　　有个办法，比较有趣，女人可以一试：当你知道男人对你撒谎，而你也了解全部，你又不想离开他，也不想有战争，那就经常旁敲侧击地无意地询问他，他就会疲于不断地撒谎，而你偏不揭露他，看他努力在你面前编造谎言，你冷笑看他，心里说：小样儿，做编剧吧，累死你！

没有比这更经典的了(超级爆笑）

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:33:29 GMT

1执著父亲把小男孩抱到床上让他睡觉,过了5分钟后,小男孩开口叫:"爸爸,"
"什么事?"
"我好渴哦,你可不可以倒杯水给我喝?"
"不行,自已去倒!"
又过了五分钟,小男孩开口又叫"爸爸,"
"怎么了?"
"我真的好渴,可不可以倒杯水给我喝?"
"我跟你说过不行了!再吵我就打你了!"
再过了五分钟,小男孩又叫"爸爸,"
"又怎么了?"
"嗯-------.你来打我的时候,可不可以顺便带杯水给我?"

2交费沮丧的丈夫对妻子说:"我手头只有一点点钱了,但得按时交水电费和医疗费,应先交那个呢?"
当然先交水电费了,医生总不会把你的血管掐断."

3太老了母亲劝女儿嫁给一位很富有的老人,女儿坚决反对说:"不行!不行!他太老了!"
母亲安慰女儿:"老一点儿有什么关系,又不是要煮着吃的."

4限制级的汤姆在睡觉前总要爸爸说故事才睡得着,这天爸爸又给他讲故事.
爸爸:"很久以前,有一只青蛙-------,"
汤姆:"爸爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事吗?"
爸爸:"好的,很久以前,在外太空有一只青蛙------,"
汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁的生日,可以讲限制级的吗?"
爸爸:"好吧,可别让你妈知道.很久以前,有一只没有穿衣服的青蛙,-------"

5爱太多了父亲:"孩子,爸爸处罚你是因为爸爸爱你!"
儿子:"这我知道,爸爸.但是,我觉得不应该得到这么多的爱."

6想要什么安安的妈妈又怀孕了,妈妈问安安:"安安,你希望妈妈再给你带来一个弟弟,还是妹妹?"
安安想了想说:"妈妈,我只想要一只小狗."

7心愿卡特5岁大的儿子迷上了哈雷摩托车,一见到就情不自禁的高喊:"看哪,将来我一定要有一辆!"卡特回答他:"不行,这太危险了,只要我活着就不行!"
一天,卡特的儿子正跟小朋友在街边玩耍,一辆摩??车飞驰而过.他兴奋的指着大叫:"看哪!太帅了!将来我一定要买一辆-----等我爸爸一死我就买."

8找笔教授正忙着写一篇学术报告."亲爱的,"他对妻子说,"你看到我的铅笔了吗?"
它不是正夹在你的耳朵上吗?"妻子回答.
"你没看见我都快忙死了,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?"教授有些生气了.

9戴口罩病孩:"妈妈,发药的阿姨为什么要戴口罩?"
妈妈:"给你的药很好吃的,院长怕她们愉吃啊."
病孩:"那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?"

10叮嘱父亲要出远门,临走前对傻儿子说:"如果有人来问,爸爸去哪里了,你就告诉他我出去办事了.你要是记不住,就看看这张纸条."
第二天晚上,一阵大风把纸条吹的不知去了哪里.第三天早上,有客人来访:"你爸爸呢?"
儿子在房间找了半天,找不到纸条,就回答客人:"不见了?"客人吃了一惊,忙问道:"怎么会不见呢?"儿子回答:"昨天晚上被风吹走了."

11还是孩子 "大夫,我的儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子甜食,又是盖沙子房子.你觉得他需要治疗一下吗?"
"这对于一个孩子而言是再正常不过的啊!"
"是啊,我也是这么想的.可是,他的妻子一直吵着要跟他离婚."

12认真一天,两个傻子坐在一起,一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光.被打的傻子问:"你是真打还是开玩笑?"打人的傻子生气了:"当然是真打!"被打的傻子松了口气,接着说:"真主保佑,幸亏是真打.否则, 我是不和人开玩笑的!"

13亲身体验作业做了很久,我顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:"如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那就说明很健康."听到这里,我忍不住摸了摸自已的脸,对着镜子照了照,笑了笑,样子健康可爱.这时,又听播音员说道:"好了,听众朋友.这次我们的"养猪知识讲座"就到这里."

14三道难题一个酒鬼在酒吧喝完酒回家,忽然他看见街角的另一家酒店贴着一张告示,上面说:"只要完成三个难题,就可以免费喝一年的酒."
酒鬼见机不可失,便进去向经理询问:"你的三个难题是什么啊?"经理看了看他说:"首先,你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰;第二,我们后院有一只河马牙痛很久了,你必须去帮它拔牙;第三,看到对面的公寓了吗?那里面住着一个单身老女人,你必须让她满足."
酒鬼听后马上跃跃欲试,于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰,感到整个人都要烧起来了,便一鼓作气的冲到后院,在一阵河马的尖叫声后,酒鬼冲了出来,朝着经理大喊:"快说,那个牙痛的女人在哪里?"

15为什么朋友读高二的儿子有天打电话给女同学,很不巧被女孩的妈妈接到,女孩的妈妈问道:"你姓什么?"朋友的儿子回答:"我姓魏."女孩的妈妈又问:"魏什么?"朋友的儿子紧张了,结结巴巴的回答:"我也不知道为什么,我爸也姓魏."

16死刑监牢里,一个即将执刑的死刑犯焦躁不安.一个好心的看守对他说:"别怕,电流很强,也就一会的工夫,丝毫没有痛苦的."这时,从刑场那边传来了阵阵惨叫声."什么声音?"死刑犯战战兢兢的问."我也不知道,"看守说着就去刑场看个究竟."没什么,赶上停电了,只好用蜡烛."看守回来说.

17踩脚校园里,小明一不小心踩着了一个外国留学生的脚,这个外国人想了半天,才用中文说道:"这位同学,你的脚,放在我的脚上了,而且还用力."

18外衣小偷偷了一只鸡,正在河边拔毛,一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里.警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"小偷赶忙回答说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这儿帮它看外衣."

19耳朵在哪里工商局局长乔迁新居,阳台上需要两根竹竿挂衣服,就对小刘说:"去帮我买两根竹竿来."小刘以??局长要请客,赶紧跑到肉店:"小李,来两斤上等的猪肝,我们局长要请客."屠户急忙称好猪肝,另加一副大耳朵给他,悄悄说:"里面还有一副耳朵,是送给你的,以后请多多关照."小刘暗暗高兴,把猪耳朵揣到怀里,进了局长家忙说:"局长,两斤猪肝买回来了."局长一看捧腹大笑:"小刘,你耳朵去哪里了?"小刘大吃一惊,忙从怀里掏出耳朵说:"局-----长,耳朵在这里."

20通俗的叫法甲:"如今妇女美容手术越来越流行,只是,"隆胸,隆乳,这些词念起来实在拗口,也不雅观,不知有没有更通俗的叫法?"
乙:"叫"新加坡",你觉得怎么样?"

80后的精神面貌

1031 — Wed, 31 Dec 2008 06:32:50 GMT

有人曾预言说，80后是“垮掉的一代”，“最没责任心的一代”，“愚味的一代”，“最自私的一代”，“最叛逆的一代”，甚至更有人说：“什么80后？不就是一帮孙子么！”

　　让我们先来看看80后们的生活面貌和精神状态。
　　
　　（1）陶醉、煽情和力量
　　
　　有80后说，很多人都说自己有双重性格，而我们是多面性的。我们能躺在沙发上，听一天周杰伦的歌，陶醉得不吃饭。我们能坐在电脑前打高档游戏，一遍又一遍，彻夜不眠。我们能让挚爱的摩托车，风驰电掣，在马路上狂奔时速100迈。我们能在繁闹的街边路旁，开一个属于自己的小店，寻求经商下海的刺激，而不在乎赔与赚。我们能将篮球场、足球场上的气氛，推到热血沸腾的顶峰，让对手崇拜得五体投地。我们能把身边的伙伴，逗得满地旋转滚爬。我们能吸引白马上的王子，跪下来向我们求爱。我们能让骄傲的公主，变成爱情的囚犯。我们，有的是力量。
　　
　　（2）读书没用，学历贬值
　　
　　他们说，辛辛苦苦小学六年，勤勤恳恳初中三年，废寝忘食高中三年，眼看要走进高考的考场了，却赶上国家扩招，任他猫猫狗狗也都能混个大学文凭，现在大学文凭算根什么葱？稀里糊涂大学混了四年，使尽浑身解数拿到英语四级、计算机等级证，但却不一定用得着。毕业证、学位证，二证齐全了，却怎么也找不到如意的工作。有的就连一般的工作都找不到——刚毕业就失业了。
　　
　　（3）职业不稳定，挣钱少
　　
　　千辛万苦进了外商独资企业当白领，还是世界五百强的大企业，进去了才发现，原来中国现在遍地是外企，五百强中有499家都在中国有分号。干白领的活，承受巨大压力??天天加班。可是，挣得的钱，比没上大学的民工又多不了多少。稍微发点牢骚，就有老外拍桌子：你是什么玩意儿？上午把你fire，下午我就能找一个！
　　
　　（4）住房，买不起
　　
　　福利分房早已成为明日黄花，房改优惠政策与己无缘，住房公积金补贴少得可怜。80后没有属于自己的住房，离开老子，只有睡马路上。又赶上无耻之徒们，像畜牲一样遍地炒房，越炒越热，越炒越贵。辛辛苦苦工作了一年，忽然发现，如果不吃不喝睡马路，一年攒的钱买不了几个平米住房。贷款住进新房吧，那贷款合同，就像一张卖身契，一点都开心不起来——要还20年的贷款啊！

（5）学用不符，有反差
　　
　　小时候老师教育要做个诚实的孩子，中学大学又普及诚信教育。工作后，却不得不抽假烟、喝假酒、说假话。人家拿着假文凭，把我们顶得真够呛。虽然假话不敢说，但假酒喝了不少。明明知道，抽烟有害健康，可是还得抽，那叫人在江湖，身不由己。
　　
　　哦，原来是如此80后！

　　有人说过，80后的人不热衷政治，不关心社会。因为他们出身在一个更加开放的世界，他们没有经历社会变革所带来的挣扎和痛苦，他们崇洋媚外,喜欢韩国肥皂剧和法国的时尚,还有来自更多国家的非主流文化生活。他们无病呻吟，习惯在富足的生活之中寻求忧郁和悲伤。

　　汶川这个名字，反复被人们提起、不断铭记在心。在举国同心，抗震救灾的日子里，全国各界表现出的团结和友爱同样在这场特殊的战争中被人们铭记。而新一代的80后，更是在国难面前表现出无所畏惧的精神面貌，他们勇敢，他们善良，他们崛起。在这场灾难面前,越来越多的80后走进抗震救灾队伍，捐款、义卖、甚至深入最前线。源源??断救灾物资、善款汇聚成巨大的数字，这其中也凝聚着80后对灾区同胞的爱与祈祷。

民族的成长需要经历阵痛，少年的成长需要时间的考验。80后在始料未及的国难中用无私的奉献和牺牲精神，扛起了时代的使命。

目前正是80后发展的鼎盛时期。80后的青年们背负着祖国复兴的重大的任务，在结合中国的国情（中国是最大的发展中国家）而且80后中国重新对教育重视，从我们80后的孩子们都面目焕然一新，在以前走过那么多弯路后重新走上了正轨，80后的新生一代冲破了世俗的牢笼，思想得到了历史性的飞跃，从真正意义的思想解放。

80后收缩毛孔简单三步曲

1031 — Wed, 31 Dec 2008 06:31:07 GMT

教你收缩毛孔简单三步曲 !!!!
粗大毛孔是令肌肤看来粗糙的祸首。毛孔人人都有，但是，为什么有些人的脸滑嫩紧致，我们怎么能容忍自己的脸像是粗糙的橘子皮？

CASE1 清晨--冰镇毛孔，让凉爽感觉渗透进肌肤

用品：冰块、毛巾

方法：将冰块用毛巾包起来，可依据冰敷的面积大小，将适量的冰块包在毛巾内，并将多余部分拧紧。敷在脸上至少一分钟，每个人的肌肤承受能力不同，但必须坚持1分钟，才能看到冰块的功效。

补充：即使冰镇过的毛孔，洗脸后也要配合使用收敛水，才会使粗大的毛孔真正的得到有效的缩小哦！

显效原理：热胀冷缩的原理不但让毛孔立刻变小，还令肌肤表面的温度迅速降下来，出油的现象得到有效的抑制。

CASE2 中午--让干渴的肌肤畅饮绿茶

用品：绿茶、水

方法：将泡开后的绿茶放凉，用清洁后的手指,蘸取茶水轻拍毛孔粗大的区域，能有效紧肤。

补充：如果有条件“奢侈”一把，你可以将绿茶直接冲泡在脸盆里，放凉后用绿茶直接洗脸，紧致毛孔的作用更明显。

小提醒：泡了一个上午的茶变得淡而无味，千万别扔掉哦，绿茶中的酸性成分，不但能有效杀菌，清爽的触感还能起到优秀的紧肤功效哦。

CASE3 晚上--蔬果紧肤效果不错

用品：芹菜、油菜、柠檬、橙子、榨汁机、药用纱布

方法：将以上4种蔬果切成丁状倒入榨汁机内，然后用纱布包裹住榨出的菜渣，轻轻揉搓毛孔粗的部位，不但能温和的去角质，更有神奇的收敛毛孔的功效。

补充：如果工作得太晚或想偷懒省事，建议一次性榨出大量的菜渣，分七个小碗用保鲜膜密封皮后保存在冰箱，这样就能提供一周的DIY紧肤享受了。

小提醒：用便宜的原料，自制有效的紧肤产品，不但能省钱还让你体验到DIY的乐趣与成就感。真的很棒！！

神话的笑话

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:30:33 GMT

我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
　　菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！
　　我：靠！您这不是废话吗？
　　菩萨：呸！我要知道我还出家？

　　我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？
　　孙悟空：还不是为了搞到学历！
　　我：学历真的那么重要？
　　孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

　　我：女娲娘娘！您为什么造人？
　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
　　我：那您为什么把人分男女？
　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
　　我：结果呢？
　　女娲：我又补了一回天！

　　我：后羿！您当年为什么射日？
　　后羿：有人付钱
　　我：为什么留下一个？
　　后羿：他们只付了九个的钱！
　　我：为什么单单留下这个？
　　后羿：它也付了钱！

　　我：织女！为什么下嫁给董勇？
　　织女：为了爱情！
　　我：单单是这个原因？
　　织女：这……
　　我：还因为别的什么？
　　织女：他有房子！

　　我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？
　　猪八戒：他漂亮
　　我：那现在为什么不和她来往？
　　猪八戒：老子现在是公务员！

　　我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
　　如来：慈悲为怀！
　　我：那寺院养武僧干什么？
　　如来：别人对我不慈悲为怀！
　　我：那武僧打人杀人又做何解释？
　　如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！
　　我：您……怎么如此粗俗？
　　如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

　　我：姜太公！您当年为什么封神？
　　姜子牙：替天行道，奉天呈运！
　　我：但最后没了您自己的位置！
　　姜子牙：我故意的
　　我：为什么？舍己为人？
　　姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

　　我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？
　　玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。
　　我：后来都处分了吗？
　　玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重

80后青春美丽

1031 — Wed, 31 Dec 2008 06:30:05 GMT

青春美丽七件事
①早晚两杯白开水

　　充足的水分是健康和美容的保障。特别是女性，缺水会使你的身体过早衰老，皮肤因缺水而失去光泽。但由于女性的代谢比男性要慢，消耗也比男性要低，女人又往往比男人喝水要少，这就

　　会使身体和皮肤的问题同时出现。

　　年轻女子要做的是，至少早晚喝一杯白开水。早上的一杯可以清洁肠道，补充夜间失去的水分；晚上的一杯则能保证一夜之间血液不至于因缺水而过于粘稠。血液粘稠会加快大脑的缺氧及色素的沉积，使人显得衰老。因此，每晚饮水的作用不能低估。

　　②一个番茄

　　在水果和蔬菜中，番茄是维生素Ｃ含量最高的一种，所以每天至少吃一个番茄，可以满足一天所需的维生素Ｃ。

　　③一杯醋

　　女性还是有点“醋意”的好。每日三餐中食用醋可以延缓血管硬化的发生，已经是重复多次的保健常识，对于女人来说，除了饮食之外，在化妆台上加一瓶醋，每次在洗手之后先敷一层醋，保留20分钟后再洗掉，可以使手部的皮肤柔白细嫩。每天的洗脸水中稍微放一点醋，就能起到养颜的作用。

　　④一杯酸奶

　　从补钙角度看，女人是最容易缺钙的一个群体，而牛奶的补钙效果优于任何一种食物，特别是酸奶（ｙｏｇｕｒｔ），更容易被人体吸收，所以，女性不妨每天喝一杯酸奶。

　　⑤一瓶矿泉水

　　一定是要名副其实的矿泉水，它含有的微量元素和矿物质是皮肤最需要的。清洗脸部后仰卧，用矿泉水浸湿一块干净的纱布，然后敷在脸上，待纱布变干后再次浸湿，如此反复，就等于给面部做了一次微量元素的营养补充。

　　⑥一袋茶叶

　　少女应该喝茶，如果胃没有毛病，绿茶和乌龙茶最好。特别是那些想要减肥的女性，茶是最天然，最有效的减肥剂，再没有什么比茶叶更能消除肠道脂肪的了。

　　⑦一个简单的面膜

　　每天晚上临睡前，要做一个简单的面膜，其作用是将沉积在面部的脏东西除出去，并且使皮肤作一次“紧绷”，然后涂上护肤品，这样，晚间的皮肤才能得到最科学的修复。

　　另外要注意的是，少女的睡眠时间不能过晚，特别是超过晚上11时，因为从晚上10时到第二天早上5时，是皮肤修复的最佳时间，而在睡眠中修复才有效，如果入睡时间超过了子夜，即使是第二天起得再晚，睡得再长，也已经错过了皮肤的最佳保养时间。

这样的墓志铭见过吗？

1161 — Wed, 31 Dec 2008 06:23:32 GMT

1.感谢****为我解决了住房问题！

2.一居室，求合租，面议。

3.小事招魂，大事挖坟。

4.发布违规信息，永久封杀！ by GCD

5.我觉得我还可以抢救一下！

6.老子是被活埋的！曰！

7.广告位招租

8.提供鞭尸服务，一次100！

9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

10.基因重组中，请稍候……二十年

11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）

13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×（网游篇）

14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？

17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！

18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）

19.摸骨算命

20.陪聊，提供夜间上门服务。

一个草根对2009的民生期盼:吃安全食品买得起房

672 — Wed, 31 Dec 2008 01:20:47 GMT

2008年即将过去，对于国人来说，2008年是不平凡的一年、又是多灾多难的一年。对于即将到来的2009年，作为一个草根，笔者有些许期盼在心中。

期盼一、老百姓能吃上安全、放心的食品。俗话说，民以食为天，食品的安全与否将直接关系到人民的身体健康和生命的安全。然而，近年来，人们总是对自己吃的食品放心不下——大米被涂上了石蜡，火腿肠里掺了敌敌畏，咸鸭蛋、辣椒酱里有了苏丹红，奶粉和鸡蛋里发现了三聚氰胺，面粉里发现了滑石粉、添加剂，食用油里有地沟油……老百姓不禁要问:还有什么食品可以放心地食用？劣质食品已经严重影响到人们的身体健康，甚者威胁到了人们的生命安全。食品监督部门显然负有不可推卸的责任。

期盼二、房价能降到合理的价位。今年以来，全国各地尤其是大城市的房价一路“跌跌不休”，以至于有很多地方政府出台各种优惠政策来挽救楼市，比如:向市民提供购房补贴、延长还款期限、减免相关税费和调高公积金贷款最高额度等。据专家说，明年房价还有一定的下跌空间，我们期待着更多的百姓能买得起房。

期盼三、各级政府能多为民办实事，把纳税人的钱花到“刀刃”上。前段时间，有网友无意中发现了江西省新余市、浙江省温州市公务考察团在美、加考察时的消费票据，他们赴美21天花费65万元。其实，此新闻毫不稀奇—哪个地方的政府官员不出国旅游？还有，很多地方政府的办公大楼建得一座比一座豪华。前几天，有网友曝光浙江长兴县政府大楼。当地网友爆料称，这座豪华办公大楼及其配套设施总花费达到了20亿元。纳税人的血汗钱就这样被某些官员无情地挥霍掉，他们为什么不舍得把钱花到老百姓身上、投入到民生建设上呢？期待中央政府能狠杀这股歪风。

期盼四、即将公布的新医改方案能解决当前老百姓“看病难、看病贵”的问题。当初，新医改方案征求意见稿公布之后，即遭到了人们的质疑——医改方案看不懂，百姓怎么提意见？不仅老百姓看不懂，就连身兼卫生部门官员和医疗专家双重身份的广东省卫生厅副厅长廖新波也说看不懂。新的医改方案即将出台，我们期待着新的医改方案不仅让百姓看懂，更要让老百姓得到“实惠”。

期盼五、实行燃油税之后的油价能和国际接轨。目前，国际油价从最高时的140多美元一桶,跌到了近35美元一桶。然而,国内油价并没有和国际接上轨——油价仅仅下调了1元左右。难怪老百姓说，涨价的时候喊着要和国际接轨，跌的时候咋就不和国际接轨呢？

总而言之一句话:希望在2009年，老百姓过得更好！(张成浩）中国青年报

80后网恋，你玩得起么？

1031 — Tue, 30 Dec 2008 08:50:54 GMT

网恋，你玩得起么？[转] 网恋可以说是一场现代人的精神游戏，尤其是女人，往往是赢起输不起，游戏有游戏的规则，那不成文的规则就是谁先动了真情就请谁出局，延绵的痛苦可能就是它的一贯结局，不管是自愿还是迫于无奈，每个出局的人都有必须离开的理由。网络只是我们虚拟的“世外桃源”，一旦从网络走向现实，“精神家园”的乌邦托便不复存在，因为游戏原则本来就是如此。

　　网恋，女人你真的准备好了么？

　　一开始你就要有清醒地头脑搞懂自己此番的目的，聊天也好，恋爱演习也好，对抗寂寞也好，满足灵魂的饕餮也罢，唯有一点你一定要注意，千万不要试图在虚拟的网络世界里寻觅一段永恒的感情，那是多么幼稚而不现实的夙愿。想这世界上不可捉摸的人和事那么多，连你身边朝夕相处的人你都不敢十成的信任，更何况隔着距离和空间穿越好长一根网线那浮漂的一句“我爱你。”过于相信网络真情的人终究会让自己的爱死无葬身之地。

　　你要充分了解网恋的杀伤力，至于受不受伤或伤的深浅那要取决于你个人玩游戏的道行和非凡的定力了。有人说男人的结束才是女人的开始，一夜性一贯是男人直达目的的根本，而女人因为性的媒介才真正揭开了情的序幕。动了性的女人就象被男人点了死穴，身不由己的成为对方的棋子。

　　学会不要把网络上的东西拉进网络下的生活，你要随时准备接受对方的转身，游戏与爱情只有男人才做的到泾渭分明，男人在当机立断的时候总是比女人来的更狠更从容，当女人理性的时候，男人说他是感性的，当女人为爱而感性的时候，男人又马上恢复了理性，理性的近乎冷酷。而女人一旦陷进去就根本左右不了自己，并非能如早前约好的那样，只是玩玩精神而已，人非圣贤，孰能无情，然而此情终何以堪？

　　我们有时候迷恋的也许并不是这个人，而是爱情那张虚幻而美丽的面孔。女人总认为自己是为情而生，但爱情却永远也占不了男人世界的全部，女人的感情要想在付出与得到之间做到银货两讫那几乎是不可能的，要得到对等你只有在你这边删减再删减，或许只有将你这边的爱完全删除，在心理上你才会彻底平衡。谁在受伤后不痛恨过去，谁不想从此刻起就失去记忆，就算欺骗了全世界却依然骗不了自己。

　　在网络这个虚拟的世界里，缘分就好如在和我们捉迷藏，相遇与分离我们根本就难以预知，不管相遇有多么美丽和难以忘记，分离的痛楚总会把我们折磨的奄奄一息，受伤的心在痛苦与不甘中游荡，当你彻底看透缘分的骗局时，终点的大门也正在微笑的向你敞开，爬进网络里如果是为了受这地狱之苦，那么摒弃它是否意味着回到天堂。

　　别再抹着泪徒劳地对他吼“小子，算你狠！”那样或许你在他心目中并不比花痴强多少，这个时候你适合把他看成一串冰冷的数字，如果这个号码带给你的除了伤痛只剩下伤痛，那么勇敢一点，删除它，点确定的那一秒钟或许你会很痛，但当你看到代表他的数字终于在你面前消失时候，你就会感到前所未有的释然，这精神上的小小胜利或许能让你获得片刻的快慰，人总是在痛苦中成长，在挫折中变乖，当然也不必苛求自己忘记，越想忘记就是越提醒你不能忘记，当有一天你明白了人生苦短，为什么要为这种没必要的东西伤心的时候，那么恭喜你！你痊愈了。

　　网恋，你玩得起么？玩得起，继续；玩不起，麻烦你出局！  忘  記：
   該忘还是該記 ?

80后的精神面貌

1031 — Tue, 30 Dec 2008 08:43:48 GMT

80后寂寞的自由

1031 — Tue, 30 Dec 2008 08:42:58 GMT

寂寞的自由
说了再见是否就能不再想念？
说了抱歉是否就能理解了一切？
眼泪代替你亲吻我的脸/
是否说了不见就能忘记?
是否说了分手就会失去?
如果爱情也能分清对错,
那么恋爱的人就已经超出了人的界限.
想忘不表示能够忘记,
如果能够轻易的忘记就不会有伤痛和回忆.
我的世界忽然冰天白雪．．．．
五指之间还残留着你的昨天
一片一片怎么能拼整得完全？？？？？
就请你给我选择寂寞的自由吧，
就让我用自己的体温慢慢的温暖已经冰冻的的心吧！
或许这才是自己能拥有的自由．．．．

我和80后

1031 — Tue, 30 Dec 2008 08:42:31 GMT

曾经，80后是我们的家

我们总是相聚与此

我们开心的聊天灌水

可是，那只是曾经的曾经

不知从何时开始

80后变得如此冷清

许多老朋友们都不再来了

其中有许多说不出来的缘故

都走了，都离开了

剩下的廖廖无己

我如此寂寞

直到有一天

我终天受不了了

我不敢再踏进这里一步

连看帖都不敢

我想念那时我们开心的日子

现在的我像一个幽魂

总是虚无飘渺的流荡着

不知道哪里才是我真正该停留的地方

我总在想

如果有一天

我们再次相聚与此

我们是否还如以前一样坦然的聊天开玩笑

强风，探戈，无双，永恒的7号，花子，自由，R，毛毛雨1105，著名大说家，当心，李小雪， *天堂·第十六层，毒·七七，寶唄蛋°， `嘎蹦豆.双生，不不，没事偷着乐~ ，烟雨画桥，这些曾经经常泡在80后的版油，似乎都不在了，在的只是点心和萱萱，千千，红叶，就连斑斑可不可以不勇敢也走了，大家就这样无声息的在80后消失了，现在我回来了，面对的是一大群陌生的朋友，我感到迷茫，想念大家啊，想念快乐的日子！

曾经的80后与现在的80后

我依然在！

写给80后的我们!

1031 — Tue, 30 Dec 2008 08:42:04 GMT

80年后出生的一代，突然间没有了严厉的思想禁锢，各种思想，既有社会主义的，也有资本主义的，既有古代的，也有现代的，一通搅和，到现在也没弄出个所以然。所以与前代相比，80年后可以算是目前中国成分最复杂的一代人。
就生活态度而言，80年后可以分为以下八派：
一、漂派
他们通常生活在远离家乡的大城市，未踏入社会时，曾经怀有一番雄心，至少是出人头地的信心。怀着对成功的渴望，他们离开家乡，选择了城市作为实现人生报复的舞台。但处于社会变革中的中国，既有貌似欧美国家的自由竞争，又有一套自己特色的显规则和潜规则，这就是所谓的残酷现实。能适应的人少之又少，所以一番挫折过后，很多人的信心都壮烈牺牲了，生活一下子失去了目标，就像一艘没有风帆的小船，随波飘荡，何时靠岸只有天知道。当然，他们并没有回家，因为衣锦才能还乡，破衣烂衫的回去，别说乡邻会白眼，自己都不甘心，留下来说不定会有出头的一天，虽然机会渺茫。漂就成了唯一的选择。
二、混派
他们是颓废的一派，得过且过是生活的最大信条。房子不漏就成，饭菜管饱就行，唯一的要求就是发型和衣服不能落伍。他们堕落的开始多半是从学习开始的，一般在进入中学以后，叛逆的潜质经过周围环境的污染，通常以厕所里偷着抽烟为开始，接着逃课、抄作业，逐渐对课本产生了厌烦心理，一些中学没毕业就退了学。很多坚持到高考落榜，不是提早自谋生路，就是上个技校、中专之类的学校继续混日子。少数一些好容易进了大学，就更混得无法无天了，宿舍、网吧成了混行得主要场所。未来、理想之类的东西早已从他们的字典里删除，所以，早婚就成了他们的另一大特征。
三、出国派
中国大学玩扩招，外国大学也对中国人玩扩招。如今出国太方便了，远在地球另一边的外国人听到了中国人钱袋子里的叮当声，就摆出一副爱惜人才的样子，在国内大举招生。这其中有真有假，但确实让不少年轻人实现了出国梦，甚者在中学就去了国外读预科班。出国的结局可谓五花八门，有学成归来成为精英的，有被骗在国外作了难民的，有何外国人假结婚勉强留下来的，有归国后在家待业的，还有在英国待了三年，回国后已就不会说英语的。其实出国不是坏事，但不知道为什么在80后这里就出了问题。
四、靠派
他们是最幸福的一类，天生摊上个有钱老爹或是官婶婶，蜜罐里长大，上学时锦衣玉食不说，有的还开上了轿车。毕业时，别人忙着跑人才市场，他们直接到高薪单位上班，这是在入学之初家人就已经为他们安排的道路。这不禁让我想起了比尔.盖茨的一句话：社会是不公平的，请接受现实吧。
五、闯派
他们是80后不倒的证明。有的天生，有的后天经历使然，他们靠自己的智慧和毅力去打拼，敢想敢干，对目标和理想信心十足，属于目标和能力一致的人。可惜的是，他们只是少数，而且很多小时候属于调皮捣蛋的一类坏孩子，打架、掏鸟窝之类的事常干。从他们身上可以看出，决定一个人成功与否的是人的性格。
六、返乡派
他们是不像漂派那样过于眷恋城市，也不像混派那样没有上进心，他们是最现实的一派，或者说最稳重的一派。在念完大学或者出外打工数年后，又回到了家乡，以一份稳定但前途有限的工作了此余生。不过，他们对城市并未彻底死心，因为他们还有下一代。大学生返乡者的工作多半以村官、教师为主。
七、啃老派
他们就是传说中的啃老族，是一群心理上不想长大，害怕独自承担家庭责任的人。父母对他们的过分溺爱或者扶植，造就他们的太强的依赖心理。他们中许多人在毕业后也曾找过工作，遭受挫折后就萌生了退缩心理，进而放弃自谋生计，回到家中继续让父母养活自己。
八、玩派
他们多半出生生活在大城市或者在大城市生了根。对他们而言，年龄只是个数字，到了别人当爹当娘的年龄了，不良青年的行头还能在他们身上呆着，游戏和追星同样也少不了。有的即使结了婚，也没有为人父母的样子，或者索性不要孩子，因为他们本身还是孩子。不是他们没长大，而是他们不想长大，年纪不小了，还总是自称男孩、女孩。也许，彼得潘所在永无岛才是他们应该呆的地方。